Виктория Павленко в децтве:

Отредактировано Elephas Maximus (30 January 2016 13:09:36)

И с просторов интернета:


Как взять собачку из приюта.

Если вдруг возникло такое желание, приготовьтесь пройти некоторые испытания.
Отбросьте надежду, что заветное животное окажется у вас на следующий день.

Можете сразу оставить затею, если:
1. Вы не зарегистрированы в соцсетях. Ведь зоонутым некого будет травить, если собака исчезнет или помрёт от неведомой болезни.
2. Вашей странице несколько дней и там нет разделов "мои коллеги", "родственники", "фото с друзьями". Как зоо узнают, не оспросив всех вышеперечисленных в личке, живодёр вы или нет?
3. Вы не состоите хотя бы в 50-ти зоогруппах. Это наводит на подозрение в живодёрстве.
4. На вашей странице нет по несколько перепостов в день о сборе средств на колченогих Тузиков - таким равнодушным может быть только конченый ирод.
5. Вы считаете, что собаке жить в будке на цепи - нормально.
6. У вас есть предпочтения при выборе питомца: окрас, рост, характер. Ведь в собаке важнее всего душа, а не внешность.
7. Вы не смотрели фильм Хатико. После этого бесполезно оправдываться, что вы не живодёр.
8. Вы не участвовали в днях стольника. Жмот. Как такому можно заводить живность, кроме как бактерий под ободком унитаза.
9. Хотите собаку здоровую, и не рассматриваете версию кредита тысяч 200 на случай её болезни.

А теперь о приятном: допустим, вышеперечисленное не является преградой, и вас готовы впустить на секретный объект. Далее:

1. Надо написать трогательный длинный рассказ о себе и почему вы хотите взять собаку из приюта. Старайтесь выложить свою биографию до мелочей и приложить справку о зарплате и историю анализов.
2. Желательно наличие второй половинки - ведь собаченьке нужны мама и папа в равной степени.
3. Количество квадратных метров роли не играет, если собака будет с первого дня спать на вашей кровати, или на личном кожаном диване, а вы - да где угодно, хоть на балконе или раскладушке. Спать пёсе на коврике в прихожей недопустимо. Кстати, её фото на белоснежном постельном белье в первый же день - строгая необходимость, как доказательство удачного пристройства.
4. Нельзя выбирать питомца очень придирчиво. Вы же Человек с Большой Буквы и с Большим Сердем, а не живодёр какой-то сраный. Берите лучше, что предлагают. Маленькие собачки - для слабаков. Заинтересуйтесь здоровенным диким облезлым кобелём грязно-бурой окраски, годов восьми, которого десять ловцов неделю ловили в промзоне, изодрали пять сеток и истратили снотворного на месяц вперёд. Ведь нет злых собак - бывают только люди с плохой кармой. Да и курсы собачьего психолога и расслабляющие занятия в бассейне наверняка помогут.
5. Не отказывайтесь от безногой собаки или парализованной. Это же прекрасный способ набрать плюсов к карме.
6. При передаче вам собаки будет фотосессия, которую навеки выложат в альбомах зоогруппы. Но не думайте, что это благодаря вашей фотогеничности. Если вдруг соба проживёт меньше отмеренного ей срока - фото используют как приложение к уголовному делу и десятку петиций типа "требуем расследования дела об исчезновении пристроенной Кузи".
7. Подпишите кучу расписок, договоров и актов. Например, что будете кормить только парным телячьим мясом и продуктами без ГМО, гулять четыре раза в день и установите веб-камеру с круглосуточным он-лайн наблюдением. О запрете передавать животину третьим лицам. Нужна копия паспорта и сканирование сетчатки глаза.
8. Сделайте взнос тысяч 3-5 в знак благодарности за Великое Трудное Дело.
9. Если вдруг вы обнаружили, что от собаки нестерпимо разит говном и тухлой кашей, не подавайте вида. Улыбаясь, как чеширский кот и излучая безудержное веселье, сажайте собаку обосраной жопой прямо на сиденье. За каждым вашим шагом наблюдают и фотографируют. Гримаса брезгливости грозит развешиванием портрета на столбах по всему городу. Сев в машину, демонстративно закройте окна, чтоб собаку не продуло.
10. На следующий день надо в группе отписаться, что именно этот Тузик - собака вашей мечты, и нигде подобного чуда вы ранее найти не могли. Ваша родня типа в восторге, а знакомые завидуют и выстроились в очередь знакомиться с новым Членом семьи. Иначе вы будете под подозрением.
11. Обязательно фото какого-нибудь ребёнка, осчастливленного данным восхитительным приобретением. Если нет своего - приобщите соседского.
12. Если собака всё сгрызла и обосрала в первый же день, постоянно воет и выдергала вам руки на прогулках, а домочадцы из-за покусов ходят в травмпункт как на работу, не спешите возвращать её. Во-первых, вам этого никогда не простят. На вас обрушится шквал звонков с угрозами и проклятья. Поэтому подготовьтесь.
Смените номера всех телефонов. Удалите аккаунты. Уедьте на время (лучше всего - насовсем). Смените имя, фамилию, стрижку, цвет волос. Запишитесь добровольцем в команду для полёта на Марс или устройтесь в многолетнюю экспедицию в Антарктиду изучать пингвинов.
Собаку отдавайте быстро, с минимальными пояснениями. Не глушите мотор, лучше садитесь на ходу (попросите друга помочь). Не спорьте, не оправдывайтесь - бесполезно. Верните поводочек и мисочку.
Не оглядывайтесь.

Отредактировано Elephas Maximus (30 January 2016 13:30:07)

Максимус ты хоть поясни что за фотошоп со спецназовцами?
Или это пиндосы (тогда все понятно)

Elephas Maximus :

Это Израиль. http://www.yediot.co.il/articles/0,7340 … 47,00.html

Вспоминается старый прикол с "Даешь молодеж" с девушками, когда следуя моде одна с йорком, другая с овчаром в базарной сумке.....)))))

Попробуй написать ему в личку.

Не только Иисус ходил по воде)))

https://www.facebook.com/Magazine.Illus … 274077644/

Hunter :

Максимус ты хоть поясни что за фотошоп со спецназовцами?
Или это пиндосы (тогда все понятно)

Тут на фото штурмовые группы - возможно собак носят для лучшего контроля, доставки в помещения по лестнице где собака сама не сможет подняться. А в саперном деле, например учытваеться что собаки, возможно кроме ездовых, при длительных пеших переходах выдыхаються раньше людей.